第3章 逗趣，我们是认真的！(1/1)

首发：~第3章 逗趣，我们是认真的！

在这个愉悦的傍晚，我们三个穿过车水马龙的冬青大街，上了茂河立交桥。

站在桥上我望着远处的天空，一抹夕阳西下，余晖把楼房，树木，车辆和人都染成了金黄色，远远望去，就像刚刚从油锅里捞出来的一样。

此刻，远处的街灯忽然一盏一盏的也亮了起来，大街上的行人们都在赶着回家。

汽车的喇叭声，人们骑着自行车的铃声时起彼伏，汇成了一曲壮丽的下班交响曲。

我们则慢慢踱着步，不慌不忙地走在熙熙攘攘的人流里。

看看天边如血般壮丽的夕阳，再扭头看看身后的这一对恋人。瞬间脑海里就呈现出了一个自己想象出来的电影画面：

灰蓝色的天空中，一轮血色残阳映红了大地，远处还能隐约听到零星的枪声，我们三人正走在硝烟弥漫的小路上，就像是刚从战场上退下来的残兵。

我一瘸一拐的走在最前面，后面面则是宇和那姑娘，他们相互搀扶着，像极了一对战地情侣。

地上到处都是随处可见的，支离破碎的武器零件，在离我们不远的地方，一门被炸烂的迫击炮孤零零的屹立在到处弥漫着硝烟的大地上

哎！你还别说，我都佩服自己的想象力如此奇特。当时我还想着，若干年后，要是能把这个片段写进自己的小说里，那可真是再好不过了。（如今看来，还真就是这样子的呢！）

我扭头看了看他俩，两人居然还保持着那种很亲热很暧昧的样子，嘿！这不是压根没把我放到眼里嘛！

当时我就有点烦了，心里想：你他妈是请我吃饭呢？还是专业来钓码子呢？刚才还幻想的什么血色的残阳，什么战地情侣一概从我脑子里彻底消失了。

我心里愤愤地怒骂道：重色轻友的家伙！要不是今个儿为了宰你一顿，谁也不会陪着你吊码子！幸亏再过个路口就到了，要不爷今天还真不打算陪你们玩呢！

草！瞧我这出息，吃一堑长一智，以后我要是再碰上这种充当电灯泡儿的事儿，您就是请我去故宫颐和园吃饭我他妈都不带去的！

想着想着，我又感觉自己其实是在嫉妒宇，眼看着人家两个小情侣儿在一起亲密无间的，而我却在一边孤零零地一个人，这就叫吃不着葡萄，嫌葡萄酸！唉！

这一瞬间，我忽然发现什么时候我学会嫉妒了？这可不是一个高尚的人所拥有的品格，不行，我必须立刻改正！

于是，我立刻在后面嚷嚷开了：“嗨嗨，我说你俩能走慢点么？我这老胳膊老腿儿的走道不灵便，你们年轻人也不懂得尊老爱幼，也不知道帮助一下需要帮助的人，真没个眼力见儿！”

宇和姑娘随即扭过头看看我，宇乐呵呵地说：“你在后面磨磨唧唧的想什么呢？倒是快点走啊！不会是又憋着什么坏水呢吧？”

我立刻回怼他：“去你的吧！都跟你样了，天天拐骗人家纯真的小姑娘！”

话一出口，我感觉这话说的有点不适合这种场合，要让人家姑娘听了会不会觉得反感？我有点后悔，但话已出口了。

再看看人家姑娘却毫不在意，回过头来对我笑着说：“没事，他呀小命就攥在本姑娘手里，要是他敢背着我做坏事，我就把他的嘴扎烂！”

哎呦，我去！这姑娘说出的话也够狠的啊！嘴巴扎烂，我吸了口气，下意识摸摸自己的嘴巴。

和她站一起的宇看见我摸嘴巴，就赶紧在旁边打岔道：“没事，哥们在和她相好之前，早已经练就了一套铁嘴功，她扎不烂的！”然后两人就开始你一句，我一句的斗贫。

后来姑娘追着宇做出嗔怪的样子要打他，宇则是一路狂奔着朝我跑来，边跑还边喊：“了不得了，妖妇要撕人嘴啦！快跑啊！”

看到这一幕的我是直接笑的蹲在地上起不来了，女孩也是追了几步直接笑的捂着肚子。宇朝前跑了几步，看见女孩蹲下不再追他，才停下来。

女孩就说：“哎，我说，跟你们两个出来真是要命啊，你们那嘴功可真不是盖的，要是你俩合伙去说相声，估计能出个大名。”

此时的我早已没了刚才初见时的尴尬劲儿，直接对着姑娘开始胡说八道起来：“我说姐姐，你说让我们去说相声有点太贬低我们了，尤其是贬低了宇啊，知道他爷爷是干嘛的么？”

姑娘听完我说的话，盯着宇的脸一直看，仿佛在寻找什么宝贝似的，一边看一边说：“我对于宇还是比较了解的，他家不就是传统革命干部家庭呗，我知道他爷爷是老红军。”

“嗨，那你说的是后来啦，他爷爷年轻的时候是什么老红军啊，他爷爷那时候就是一个卖水果的小贩，动不动还给买水果的弄个缺斤短两的小把戏，那嘴特能说，能把死人都给说活了，他卖的水果呀，那叫一个难吃，该甜的不甜，该酸的不酸，但是只要一吆喝起来，那人人都争着买啊。

“后来打内战，兵荒马乱的，他爷爷在家乡混不下去了才参的军，刚开始在国民党部队里，哎呦，那叫一个苦啊，天天挨老兵欺负，叫他爷爷干这干那的，就连连长的夜壶也是他爷爷给倒的，哈哈哈！”

姑娘听完，一脸惊惊讶的问宇：“你爷爷年轻时还做过水果贩子？”

宇在一旁红着脸向她解释：“有些是真的，有些绝对不真实，尤其倒夜壶的事，你别听这家伙在那胡扯，他呀，正经话不会说，胡编乱造可在行了！

“我告诉你啊，有一会，我们上历史大课，全班七十多个同学，老师正讲到二战恶魔希特勒的自传，说到希特勒偏分发型的渊源的时候，只见这货啪从座位上站起来对老师说到：老师，其实你说的不完全对，当时德国人对于这种发型的确也非常偏爱，这种发型也是当时世界上流行的发型之一，但你不知道的是，希特勒的这个发型源自自己的信念。

“当年他用很短的时间打下欧洲大部分的国家很是得意，在一次理发的时候，理发师问他需要理什么样的发型，他忽然灵光一现，对理发师说，请你将我左边的头发剃掉，只留下右边的头发，理发师当时很不解，于是他解释到：你没有雄心壮志是不会理解的，我要和拿破仑一样做一个征服世界的人，现如今我已经将欧洲拿下，下一场战争我要拿下非洲！等我把世界七大洲全部拿下，我就要把头发全他妈剃光！”

”这货讲完之后，我偷眼看看历史老师的表情，她显出不可思议的表情，直接愣了一会，就问他：这些都是从哪里知道的？

“你知道这家伙是怎么回答的么？他说：老师，我也不知道是不是真的，但是我是编的。好嘛！可把历史老师气得半死，第二天学校就给他一个记过处分，说他扰乱课堂纪律！”

然后转头又笑话我：“哎，我说你呀，不爱听就别来上课，来都来了，不听就趴那睡觉呗，哪那么多事啊？可好了，背一个处分，这一下老实了吧，那嘴也不再瞎胡咧咧了。”

姑娘在一旁听完宇讲述完我的传奇故事，又是一阵哈哈大笑，笑完了说道：“我看啊，你们俩啊，真是一对活宝儿，谁都离不开谁。你们宿舍的人对你们这天天无聊的逗趣打贫烦不烦？”

宇一听说姑娘想了解我们宿舍，那精气神儿立马又上来了，接着胡诌：“你还别说，我们宿舍统共七个人，每个人都有看家本领，都是难得一见的千古奇才，我们是被社会抛弃的，才来这里混日子的，要是赶上趟，你信不信我也是个将军级别的人物！”

说完还不忘瞅我一眼，那意思是让我赶紧往下接，我立刻在一旁心领神会：“对对对，真的，我们这宿舍可都是顶尖人才，就说宇吧，他可是我们班科技小能手，上回在实验室你怎么弄的呀，当场就把小东北给“爆头”了，有那事吧？”

宇立刻目光坚定的回答道：“嗯嗯，还真有，你一说我还真想起来了，上回化学课，老师拿的那什么化学添加剂吧，当时我是和宿舍的小东北一组做实验。”

“我记得那会儿我在加热玻璃容器，容器里放的什么我给忘了，然后就去拿别的物品，正好让小东北帮我瞅着点，结果这货真实在，真趴在那目不转睛的盯着仪器一动不动，那温度都升高多少了，还趴那看呢！你们说，不爆他的头爆谁的？”

说完，拿出手机上拍下的当时的照片让我们看，照片上的小东北狼狈的很，整个脸上扑满了白色的泡沫，头发直接就竖起来了，那样子简直笑死人了。我和姑娘看后又是一阵哈哈大笑，我笑着说：“不行了，这顿饭你也别请我了，我今天光是笑也笑饱了！”姑娘也说：“我拜托你了，宇，你就别给我这么搞笑了成么？我也不吃了，这一会功夫我也差不多笑饱了！”