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第82章 高铁站送别(1/1)

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首发:~第82章 高铁站送别

我今天吃到了妈妈做的荷包蛋煮面。荷包蛋刚好是流心蛋。加了一点自制剁辣椒的面,果然超级好吃。

我今天一醒来时就已经9点了。看老妈在外面跟别人聊天聊得很开心,所以没有忍心去打扰,直到9:30的时候实在等不了了。

妈妈的车技有了很大的进步。一路上我只下过一次车,整体都很平稳了。

谁知道呢,今天的402,我一到白竹桥就来了。但偏偏我又不是站在站台的位置,我又赶不上。当我一路疾跑,发现我还是赶不上的时候。我死心了。我停在了路中间,气喘吁吁的靠着后面的栏杆。眼看着那辆402从我身边飞驰而过。我知道他不会在中途停的,所以我甚至都没有招手。我也是可以坐上这辆车,但是我错过了坐上这辆车的机会。我不愿意再跑了。我总是这么容易放弃。

我真的应该信妈妈的话,一下车就赶紧走到公交站台。明明走路两分钟就能到,我硬是错过了跑步,追上那辆公交车的可能。今天的402真的多到离谱。20分钟之后又碰到了一辆402,但是在我走路打字的时候,他因为飞车而过了,根本没有在这个站停留。我实在是要悔死了。

明明是我自己错过了一次又一次的机会,我却只想说反复的等车好像是我的宿命。是我自己非要把我自己困住的。

像我这么蠢的人,错过了一次又一次的机会,可能我实在不适合坐公交车吧。但是我又恰恰不会开车,也不想学开车。我就应该困死在那个小地方吗?连路过的班车都不肯停,我真的是服了服了。像我这种漫不经心等车的,应该也没有几个这样的人了吧?

另外一辆班车他也不去总站。算了算了,随便坐一辆去街上的车吧。我真的是服了我自己了,我错过了多少机会呀?害旁边的老爷爷也没有坐上那辆车。

于是我又因为放弃了,等了10多分钟,甚至连班车都没有看到。一切总是如此的讽刺,如果我缓一段时间的话,我能够赶上那个车的话,可能就不一样吧。可能已经快到家了。

我在上楼之前选择了先去一趟仓库。果然发现了那一个被我拔了之后随意放置的电动车的充电器。他忘了带走。于是我便提醒他。然后他告诉我今天下午1点多的高铁。然后我想着拍摄也刚好是一点多。于是我便决定等会儿顺便去高铁站送他。

他知道我乱扔充电器这件事情倒也没有很怪罪我。他说还来得及,他便来取充电器了。他上次问了我是不是在家里,我说是。他速度很快,很快就过来拿充电器了。他到了的时候,我正在化妆,他给我打电话告诉我他来了,我说那你拿了充电器赶紧回家吧。他说你不下楼来见我一面吗?我说等会儿如果时间来得及的话,我去高铁站送你。

不知道是哪个化妆品的问题,我总觉得眼睛火辣辣的。好像是最后的粉,没上粉之前感觉都还好。尤其是眼睛那个位置不能上粉。

我在家楼下等那辆12路公交车等了两分钟没有等到我就放弃了,因为那趟车就算坐上了,至少也要一个小时才能到。它绕了整个城市。然后我就开始穿着高跟鞋飞驰着走着,我心里一直想的都是他,我从昨天离开他开始,我心里想的一直都是他。我以为我们此生就真的不会再见面了。我第1次生怕错过见一个人最后一面。

我到了花门之后,我想赌一下我会不会碰到那辆七路车。但我只等了5分钟,我就等不下去了。我怕我错过了,所以我决定打车。我第一次打车不是为了挣钱,不是为了去梦想中的远方,只是为了去见你。

我比阿林还早到了几分钟,我坐在那里等他。他穿的依旧是他最常穿的那一套衣服。我虽然是来送他的,但是我没有带任何的东西。甚至也没有帮他拿行李。我们走在一个花坛那里,坐了几分钟。他说年轻的时候一切的奔波都是值得的。我今年去了好多地方。去了广东广西云南。回了湖南。也许某一天我就会去到你所在的城市呢。我倒是对他说的,所有关于未来的话不置可否。我只会记得当下,我们在他即将离开的高铁站见了最后一面。我薅了薅他的头发,摸了摸他的脸。说以后就摸不到了。由于长时间的钓鱼他比我第1次见他的时候要黑了许多。但依旧是帅的。我一直看着他的脸。他说他要早点进去找车,我说要不拥抱一下吧。他说不用这么肉麻吧。我在这个暑假好像确实跟他学会了爆粗口。动不动就会爆两句粗口。他站起来之后,我还是问了,真的不能抱一下吗?他最终张开了手。我只是浅浅的抱了一下,那种完全社交距离的拥抱。

拍摄延期了,所以我只是为了来见你最后一面。我最后还是同他说了这句话。一厢情愿也好,自作多情也罢。一开始是他来打车见我的,我后来打车去送他,我们的遇见形成了闭环。

我好像又想到了那句:我只能陪你到这里了。我是扛不住这句话的,对所有必须要离开的过客来说。这句话是最有杀伤力的。就像在冰雪里那个受伤之后等待救援的女人。过客来了又走。有时候总认为短暂的相伴是胜过长期的相处的。

感情这种东西刚好停在了它最浓的时候,这样才足够值得纪念。在彼此还没有产生更深的隔阂之前,在还没有被鸡毛蒜皮的小事伤害到体无完肤之前,我们在最好的时候分开了。

高铁飞驰而过,离开了这座城市。然后去了几百几千公里的地方。那是我轻易无法到达的远方。我是被困住的。我是甘愿被困住的。我甚至有些厌恶外面广阔的天空。厌恶一切与风险有关的事。我把自己束缚在牢笼里。我说了无数次的,我做不了。我逃避所有痛苦的时候,我也拒绝了所有的成长。

如同生命中出现过的一朵灿烂了整个夏天又开败的花,

如同镜花雪月的浮光,如同午夜梦回的掠影。

他坐着高铁奔向了梦想的远方,

他说年轻时一切的奔波都是值得的。

我看见他发给我高铁的站台,

我祝他平安顺遂,祝他事业顺利。

我坐上了咯吱咯吱的公交车,

回到我日日月月存在的地方。

我们之间的距离又岂止是一个车站或一个站台,

是横亘了整个生命的宿命。

过客如同一朵鲜花,

终究在生命中盛开,也在生命中离去了。

我从来都不后悔在这个暑假遇到了他,

同样也无需遗憾,错过一个过客。

我曾经很爱你,我也从不后悔我爱过你。

不论你如何看我都无所谓。

你当时打车来见我,我后来打车去送你,

我们的遇见在生命之中已然完成了闭环。

所以现在我该奔向我既定的命运了,

你也该奔向你的远方了。

应该忘记这段相遇,然后彼此好好的活着了。

若以后还能再遇见,就当遇见一位多年不见的爱人。

我必然会再次好好用心地爱你。义无反顾地爱你。

若不能遇见,那也是天意。

我永远祝你平安顺遂,祝你财源广进,祝你幸福。

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