第43章 俗世的幸福。(2/3)

首发：~第43章 俗世的幸福。

在除夕这天。我陆续收到朋友的祝福。

被人记得是一件很幸福的事儿。

很多人都在祝愿我的爱情。可能是因为每个人都需要一个伴侣。

虽然持续的失眠。但是每天晚上都会做很多梦。而最近几天，总是梦到通往远方的列车。有时我是乘客。有时我是看着列车在我面前经过。有的时候我是回家。但是在大多时候我是不知道自己要去哪里。

我的专业对梦的各种含义研究的很多。在上学的时候，老师经常让我们把自己晚上做过的梦的记录下来，以便分析。但是我很少记录。不是因为懒惰。而是第二天我就会忘记很多东西，能够记起来的很少。总是在某个不经意的时刻会突然想到自己很久以前做过的梦。我

记得在我中学时候，我曾经做过一个梦。梦到楼梯拐角处站了一个一身白衣的男生。容貌，我一直想不起。只记得当时他笑着摸了摸我的头。对于梦的分析我很少去做。最近这段时间总是持续的梦到列车。我想，我是一个注定要行走在路上的人。可怜的许毅就这么一直纵容着我。

有一天，我梦到了通往远方的列车和两条鱼。

我总是莫名其妙的热泪盈眶。或许是一篇文章，或许是看到的某句话。也许是一部电影。也许是我遇到的某个陌生人。我总是经易的被感动。我的感情如此热烈。不可诉说。我不知道是否我是一个很懒的人，我总是喜欢保持某个姿势，盯着某样东西。久了，会流泪。我已经习以为常。我仿佛可以与它们对话一般，感知到一些情绪。

今天下午，又看了一部曾经看过的电影。看完了之后很难过。我不知道十年之后二十年之后，等到这个世界没有了我。是否还会有人看他的电影。我总是觉得他很难过。我不知道定义经典的标准是什么。如果一件东西是否能够被称为经典需要广大群众来投票的话。我想我会毫不犹豫的投给他的作品一票。我如此爱他。我希望他好，希望他快乐。

我经常会看着他电影的某个镜头发呆。这些年我也看过很多別的电影。很多很多各式各样的作品。唯独他的电影我记得很清楚。每一部。反复的观看却从来不觉得得厌烦。我觉得他的电影就像是一张一张的旧照片按照次序呈現。很有时代的色彩。大概是上个世纪。总会让我惊呼，原来我们之间隔了一个世纪那么久，那么长。

许毅被我传染的也愈发的爱他的电影。或许两个人在一起久了就是会相互影响吧。这么多年，许毅让我影响的多了几分多愁善感，仔细想来，这可真的不是一件好事儿。

我一直认为一个人的性格是会影响她的职业的选择的。脱离职场太久，我已经很久不和陌生人交流。

我喜欢自己思考。在深夜触碰我的灵魂。我想每一个作者，编剧。他们的作品和他们的心境有着莫大的关系。我知道他难过，却无能为力。

我尽可能的想要把生活过得简单点儿。想要做什么就去链接自己的心。假如我想念一个人，那么我就去找到他，拥抱他。我不知道这样是否太幼稚。但是，我明白，这样，我会快乐些。

今天下午外面一直在下雨。在我童年时代，我是非常喜欢下雨。每逢下雨天。我总会跑出去玩。不情愿打伞。和我的朋友在雨中放步。如今，下雨天。我只是站在窗前慢慢听雨水滴落在屋檐的声音。而我的朋友早已结婚生子。我们很少再联系。她结婚的时候曾经邀请我去做伴娘。

在她们交换婚成的时候所有人都在鼓掌。只有我一个人躲在角落里哭的不能自已。我不知道，我在难过什么。我还清楚的记得她曾经为感情半夜找我诉苦。而如今那份年少时的爱恋随着婚戒的交换。什么都消失了。什么都没有了。曾经那个为爱情失眠，为爱情流泪的女孩子，有朝一日也是妥协的相亲结婚生子。只剩下我，而我伸出手只是触摸到空气，只是一场空。

我不停的缩减我的人际圈子。在这个人际关系必要的时代。我与人交流的能力却越发的差劲。所以不再去做任何挽留。有的人走掉了就是走掉了，因为，我知道那些都是早晚的事儿。而如果哪天你消失了，我才会难过。因为，那是不应该的。

爱从来不是值不值得。而是愿不愿意。我以为你爱我。你应该爱我。

但定，却是爱的別人。不论是爱情还是友情，我一直都是矫情的，许毅曾经这样评价我。

很多事情都是无意识的去做。而这种无意识的选择解救了我的不安与纠结。我依旧喜欢赤着脚走路。

一次，有人找我拿东西。看到我赤着脚在屋子里西走来走去。特別惊讶的问我为什么不穿袜子，鞋子。我只是笑笑。我也不知道。如果，你知道原因的话。

我把很多东西都加密。

以前总是喜欢与人分享我的快乐，我的梦想。以及我爱的事物，我爱的人，因为得不到回应，所以慢慢的也不再去做。封闭了自己很久。

元宵节收到一个朋友的祝福短信。当时感动的一塌糊涂。我依旧这样。

慌忙写了一封很长的信寄给他。被人记得，是一件很幸福的事儿。我相信，你也明白。

只是依旧不再分享。习惯了沉默。习惯了一个人。

记得一次和朋友去唱歌。不好拒绝邀请。他们都是很和善的人。

我点了几首她的歌。便不再说话。只是微笑。

他们在摇骰子，猜拳。我走出去。在走廊的椅子上休息。我还是不适合这种场合。

凌晨五点左右。我找到一个沙发。然后很快便睡着了。

后来被人叫醒。已经结束。电梯前面已经站了很多人。在等待下楼。

有的人在穿衣服。

下楼之后。各自告別。各自回去。外面很冷。没有白日里的热闹。很安静。我突然想走走。那天白天我一直在睡觉。

昨天是初中同学聚会。我已经很久不参加类似聚会。可惯了一个人。许毅却鼓励我去转转。

很少交流。所以见到人也便不怎么讲话。更不知道从何开口。他们说。我本和她们就不是一个世界的人。上学的时候很少与人交谈。始终带着一份疏离感。看起来很不好接近。我不讶异于他们对我的评价。自小就是如此。我可以轻易的找出自己的同伴。也可以轻易的把一些人排除我的生活。我并不去主动结交朋友。我喜欢溫暖。

我不知道是否我很幸运。即便如此还是有那么几个人一直在我身边。

这种感情是无法诉说的。我不喜欢和话不投机的人浪费时间。有人会因为我的特別和我搭讪。我总是拒绝。记得高中一年级，有一个男生追我。我对他不喜欢却也不讨厌。依旧记得他写给我的情书。很真诚。但是我更加了解自己。我不是一个安分的人。如此执着的人，不适合我。份害別人从來都是一件痛苦苦的事情。只有你知道，我并非有意。曾经许毅也是这样被我拒绝，但是许毅的坚持却感动了我。

你来我满心欢喜，你走我默然相送。他只是摸摸我的头发说。我永远都不会走。

记得上学的时候。我们学人格心理学。老师曾说过。一对伴侣。一个人若是因为一个人的离开从此觉得生无可恋。那便不是真正的爱。真正而又成热的爱是独立并且坚韧的。

但是。我想。越是真切的感情越不坚韧。因为。人的感情是很难控制的。知道不可控。所以一直与人保特距离。

很多时候看着许毅，我总在想，是不是上辈子我做了什么，他亏欠了我什么，不然的话，这一世，他为何如此的疼我，爱我，纵着我。

甚至千百年之后。会不会再有人记得。这个世间。曾有一个男子叫许毅。他是一个极好极好的人。

在我年少轻狂的时候，他陪在我身边，无论我说什么。做什么，他仿佛觉得我总是有我自己的道理的。在我成年后，一直陪伴着我，许我婚姻，许我承诺，许我无忧的的生活。在我想要旅行的时候，坚定不移的陪伴着我。