第144章 耳光(1/1)

首发：~第144章 耳光

“还胀？”我问童望君。

“嗯，很不舒服，小乐两岁了，还是这样，跑步的时候偶尔还会渗透出来。”童望君点头，对这个事也很烦恼。

我的呼吸有点沉重，声音颤抖：“要不我帮你揉一揉？”

童望君没有看我，也没有回答我的话，只是点了下脑袋。

我的手快速的按了上去。

被子中的气息一下就旖旎起来，我闻到了一股淡淡的奶香味。

童望君的呼吸也变得沉重，她还发出了一声轻哼，腿在被子里面轻轻的搅动着，这像是给了我信号一样，我一下扑了上去。

我脑中的理智已经被荷尔蒙冲散的一干二净，脑袋伏低探寻着。

童望君轻轻推了我两下便没有再挣扎，我肆意的抢夺着原本属于陈乐的吃食，唐望君轻呼了声，脑袋仰起来，露出白皙的脖颈。

我的手顺着童望君的腰身往下滑，摸到一件碍事的衣服，用力的往下扯。

虽然是真正意义上的第一次，可很多东西根本不用特意的去学，在荷尔蒙的支配下，我知道自己下一步应该怎么做。

童望君没有反抗，我顺利的褪去了最后的障碍，就要完成最终的梦想。

“你负的了责任吗？”童望君忽然说了一句。

我愣了下，停止动作，看着她，有些不解。

童望君脸色很平淡，低着头，和我四目相对：“我在排卵期。”

排卵期，意味着可能怀孕。

我神色变了，一下就疲软，理智瞬间回到脑中：“对不起。”

“你如果愿意负责，可以继续，我不阻拦你。”童望君道。

童望君的眼神让我不敢与她对视，有些仓皇失措的从她的身上下来，我半晌没有言语。

“你不敢了？”童望君似乎在冷笑，笑中带着怨气，“是舍不得唐婉，还是舍不得苏然？”

“别说了，对不起。”童望君的怨气没有让我感到愤怒，反而使我羞愧难当，不知如何应对，我惭愧不已。

“怎么不说？你不是想要知道我为什么会和你离婚吗，我说过，不是因为你不上进，也不是因为你赌博，自甘堕落，而是因为你心里有另外一个人，哪怕因为责任和我结婚了，可你还想着唐婉。”童望君哭了。

我有点不知所措，不知道该怎么安慰她，千想万想我都没有想到唐望君居然是因为这个才和我离了婚。我原本以为她不会在意我对她的感情，因为我和她的结合本来就是意外，谈不上感情，她又怎么会在意我心中有没有别的女人呢？

“你说的是真的？但我不是强迫了你吗，你难道心中一点都不介意，会在意我心里是否有别的女人？”我有点怀疑的说道。

“我的确是被强迫的不假，但我俩毕竟领了结婚证，我还怀了孩子，未婚先孕而且还不是法定的结婚年龄就生下了孩子，你知道我有多么害怕吗？很长一段时间我甚至都没有敢跟家里说，只是一个人默默的忍受着惶恐不安。”童望君低声的抽泣着，心里面似乎有很多的委屈，“你爸妈为了你，担心你会受到刑法的惩罚，跪在我的面前，请求我的原谅，我同意了，说你是我的男朋友。可你知道我心里承受了多大的压力吗？我挺着大肚子去学校，遭受别人异样的眼光，而你呢，天天喝酒，最后还是染上了赌博。”

“不过你也并非一无是处，至少懂得关心我，我呕吐的时候你会询问关心，做早餐给我吃，隔两天就买些水果，削好了放在我的床头，偶尔陪着我散散步，在医院生产的时候你甚至进产房陪在我身边，天天抱着女儿不肯撒手，我也是个人，对这些怎么可能一点感觉都没有？”

“可最终我发现你之所以做这些并不是因为喜欢我，而是因为责任，你心里想的是唐婉，觉得娶我是迫于无奈，对不起她，辜负了唐婉，加上因为这件事影响了你上大学的机会，所以你就赌博，你就喝酒，自甘堕落，用这样的方式惩罚自己，我劝你没用，你爸妈劝你也没用。”

“看着你天天消沉每天醉醺醺的，甚至找不到回家的路，大冬天转钟了还没回家，我在家里带两个孩子，还要为你担心，我真的快要被压塌了。想了想，既然你这么想唐婉，那我就给你自由，不再束缚你。”

我的心情很沉重，我没有想到童望君对我是这样的感情，她和我离婚是因为这样的原因，她是为了成全我才和我离的婚，我侧过头看着她：“对不起。”

除了这三个字，我不知道如何表达我心头的情绪。

我只能跟她说对不起。

“对不起？就知道说对不起，你还能说点别的什么吗。和我离了婚，可你也没和唐婉走在一起，反而与苏然走得更近了，你和苏然认识也不过两个月吧，这样看来你心里面其实根本就不是那么爱唐婉，喝酒抽烟不过只是借口而已，只是不想和我在一起的借口。”童望君说道。

“我失去了记忆，很多事情都不记得了。”我道。

“你失去的记忆也只是关于我的记忆而已，和唐婉有什么关系？”童望君不屑的道，“说到底你不过是不愿意背负压力，不愿背负责任，所以才要逃离我，你就是一个人渣，见一个爱一个。”

我的心很痛，童望君的话深深的刺痛了我。

我在想，她说的难道都是真的吗？我真的是个人渣，见一个爱一个？

童望君，唐婉，苏然这三个女人在我脑中不断的变换，我也弄不清楚自己到底喜欢谁，或者是三个都喜欢，可这是违反道德的，我可能真的是个人渣。

“对不起，我就是一个人渣。”我没有脸再面对童望君，我下了床披着外套一个人默默的出了门。

走到村外的田头，我摸出口袋中的烟给自己点了一根。

披上外套，不过是因为里面放了烟，刺激的味道在肺部散开，能让我脑袋的不适和胸口的疼痛稍微缓和下。

抽着抽着，我忽然哭了，狠狠的给了自己一个嘴巴子。

我真的不是人，我总觉得我不接受朋友的馈赠，有困难的时候不轻易的给他们打电话，我够义气，作为朋友我自觉的不给他们增加麻烦，有什么痛苦自己忍受着，这才是朋友，我做得够好，我是个好人才对。

但其实就如童望君说的，我只是个人渣。

我酗酒，抽烟，赌博只是在逃避责任，逃避压力，或许一直以来我都没有看清自己，反而童望君看透了我，比我自己更清楚自己。

我在想今后该怎么办，我该如何面对童望君，面对唐婉，又如何面对苏然。

我的脑袋有些疼，我没有想到处置的办法，脑袋中一团乱麻，毫无头绪，越想越头疼，我最后只是闷闷的抽着烟。

天有点亮的时候我又悄悄的回家，推开房门穿上自己的衣服。

“你又跑出去抽烟了？”童望君问我，她还没有睡。

“你睡一会儿吧，我下去做早餐，你等会起来吃。”我道。

“你不用有这么大的压力，我和你既然离婚了，你就不用对我负什么责任，两个女儿也不用你操心，我自己能够照顾。”童望君忽然说道。

我不知道她是关心我，还是嘲讽我，即便是后者我也生不了气，因为我对她的愧疚和伤害与这点嘲讽相比根本就不值一提。

我真的希望童望君狠狠的打我一顿，那样我心里或许还要好受一些。

“今天早点回去吧，吃了早饭稍微休息一会儿就回去。”我说道，“你抓紧时间再睡一会，还要开车。”

“回去那么早干什么，你有什么事？”童望君问我。

“早点回去，一起去帮阿珂买台钢琴。”我道。