绝望中：疼痛是一个预警(1/1)

首发：~绝望中：疼痛是一个预警

疼痛呢，它是一个预警，它预警是膝盖的坏。

虽然我没有证据，但是我还是觉得我这次膝盖的发病应该和疫病有着一定的联系，虽然我不懂它的原理是什么？

我确实太浅薄了，我觉得我对手术、疾病、人的身体我都没有一个很清晰的认识。

就是以前虽然我爱生病，但是生的都是小病。我是因为过早的去面对这些事情，导致我没有经验，造成了我心理上的一个无措，最终也造成了我的这种决策失误。

我确实好像对人的这个身体健康没有一个很清晰的认识，或者说对现在的医疗水平，我也没有一个很清晰的认识。就是可能过于去相信现在的这样的一个医疗水平。

网上也有人给我科普，其实膝盖就是一个退行性病变，只是它坏的要比其他人要更早一些。我有没有过度使用这个问题，我觉得应该也是有的，因为我爱走路嘛。

但是除了走路我也没有什么比较剧烈的运动爱好，我生病最主要还是因为先天的发育不是很好，再加上后来疫病的一个攻击，造成的这样的一个现象。

不过也属于正常，因为我身体本来就不好。在那么多人心肌炎的这样的一个大背景下，我成为现在这个样子也属于正常。

它就是到了它该坏掉了的时候，它的寿命已经用完了。手术这件事情本身就是一种逆向而行。

医生认为按理说我现在的这个年纪，并不应该去产生一个这么糟糕的后果。但是呢，他没有根据我半月板的这个质量来做出判断吧。

我觉得还是跟医生的经验有关系，也就是说在要不要切全切半月板的这件事情上太保守了。是应该去全切的。

我觉得我的右膝是应该去切掉的。但是同样也存在一个问题，我右膝当时那么的严重，是否真的是半月板损伤引起的？

因为我在膝盖坏掉的时候，我是已经疼到无法去行动的这样的一个地步，而我当时的片子显示一到二度损伤。

我现在是觉得一到二度的这样的一个损伤，是无法就是达到当时这么严重的症状的。所以他一定有其他的问题，可能就是髌骨关节的问题造成了一些疼痛。

如果说我一开始是髌股关节出现了问题，那手术把髌骨关节就给我坏的更彻底了，所以他一开始的治疗思路是有问题的。

但是不论是髌股关节的问题，还是盘状半月板的问题，也就是说我的膝盖其实已经到达了一种无力改变的状况。

也就是说，这个手术我是做还是不做，其实他都没有办法去阻止我膝盖越来越坏的这样的一个状态。

我当时选择去做手术也是因为我觉得我的膝盖在变得越来越坏，那现在我特别焦虑的一个原因也是我感觉它在变得越来越快，而且速度也越来越快。

可以说是对轮椅的一种恐惧吧。因为目前来看，我没有办法进行康复，因为最基础的动作我没有办法做。康复这条路不通，那就是手术这条路，手术这条路就是要么换人工半月板，要么换膝。

也就是说，这两条路其实都是在朝着轮椅前进。

我觉得我可能就活到50多岁。所以我觉得医生也不用考虑，我能活到80岁，我觉得我没有这个命，他还不如早点给我换呢。

但是换膝这件事情。确实会有很大的风险，因为它毕竟不是自己身体的一部分。而且可能我再熬个十年，换膝的技术会更加的成熟。其实就是以时间来换科学的发展吧，我也是希望这个膝盖它的能够支撑的年数更长一些，然后并发症更少一些。

但是我觉得不管是换人工半月板也好，换膝也好，我觉得想要去阻止我膝盖变得越来越坏，或者延缓它变得越来越坏，都是一件非常困难的事情。

就是到了一定程度，它就是要坏的，我觉得是医学没有办法去阻止它的进程。

包括我爹的那个病，我觉得也是适当控制，但是你没有办法去阻止他的大脑变得越来越坏，我现在确实觉得他的大脑变得越来越坏。

如果没有疫病，我觉得我的膝盖大概率还可以再用十年，如果我没有散步的习惯的话，我觉得可能发病会在我35岁。但是世界上没有如果。

我回想自己术前的那样的一个状态，左膝确实不应该动的，左膝应该等它再坏一些。但是右膝当时情况确实也比较糟糕，我觉得疼痛是有减轻，但是功能障碍我觉得是加深了。

以前我还能够将就的去上下楼梯，现在是完全做不到了。包括现在的这个蹲，以前还能蹲一下，现在是完全蹲不了了。

只能说手术也没有去阻挡他越来越坏的这样的步伐，甚至可能加快了这个步伐。总而言之不管是保守还是手术，它都是越来越坏。

我觉得疫病前后医生的认识没有随着疫病的发展而产生变化，这是我感觉比较明显的一个点。就是很多医生他的治疗方案还是跟疫病前的这样的治疗方案有关系，但是我觉得疫病之后人体变得更加的脆弱了，所以有些时候用以前的治疗方法去治疗现在的病人的话，是存在一些偏差的。

近几年的医疗纠纷好像越来越多了，也就是说疫病之后很多的病情恶化的速度、以及严重程度，我觉得都是超越了很多医生的想象。

这也是我觉得近些年来医疗纠纷越来越多的一个原因。就是医生的认识没有随着疫病的变化而产生变化。

现在越治越坏的情况也变得越来越多了，我觉得是认识没有随着时间的发展而发展。

当然以前工作的压力没有那么的大，但是现在这几年对人体的精神消耗也好，身体损耗也好。我觉得是到达了一种接近于病态的一个状态吧。

所以可能在疫病的之后，越来越多的年轻人生病，然后也就造成了越来越多的诉讼案件。

因为按理说像我这个年纪不应该就已经开始面对这么严重的疾病了，以前的疾病还是以老年人为主，但是现在确实年轻人出现问题的数量越来越多了。

当然我也觉得我们这一代人是很难像上一代人那样，活到八九十岁，我觉得我们现在这代人的寿命是一定是会呈现一个缩短的情况。

今天特别大的一个感触就是时代的一粒沙，放在个人身上就是一座山。

我今天晚上的精神状态还好，可能是因为哭过了吧，反正就每日一哭。

我就不能想我的人生，我一想我的人生，我就想哭，就很憋屈，就很迷茫，就不知道将来如何生存。

活也活不好，死也死不掉，很悲伤，很焦虑，很不知道该怎么办，觉得自己没有生在一个好的时代。我就想不通，有些人还要生娃，真就是自私的人还在生娃。

人生废掉了，我就觉得还不剩把我带走呢，说不定另外一个世界会好呢。

没有另外一个世界，我也变成了风了。一把土一吹飘走了多好，我现在真的觉得很不自由。

哪也去不了，啥也干不了，自己就变废了。其实现在已经是时间长了之后处于一种比较麻木的状态，可能也是哭累了。

你要问我，想不想活吧，也不想活。

想不想死吧，也不想死。

想结束现状，想结束痛苦，想要解脱。我感觉我在这个痛苦里面没有出来，或者说我没有那个能力去出来。

我想改变一下现在痛苦的状态，但这个状态它不是我能随自己心境的变化而改变的。

当然如果要是我真的只是个程序就好了，让程序员给我改一改，改个easy一点的模式，我觉得现在太hard。

我觉得我没有死，是因为我没有办法没有痛苦的走。

我确实很想有一个按钮，可以让我离开这个世界，哪怕让我冬眠也行。让我一睡，100年过去了，或者200年过去了。

然后我一醒来，科学发展了，或者有机器人来照顾我多好。

都是梦。

我要活在小说里就好，说不定我现在就活在小说里。

精神确实越来越癫了。其实我觉得我不是恐惧死亡本身，我恐惧的是万一死不了，高位截瘫。