首发：~一个漂流瓶
一个漂流瓶
不知不觉，第二卷也渐渐的结束了，我今天一天都在想说些什么，但是到了这个写卷末感言的时候，却是又不知道说些什么好了。
那便娓娓道来吧。
怎么说呢，这是我第一本坚持写到了20w字的小说，并不是我喜欢弃坑，而是写到长篇的的时候，自己的不足和缺点便在小说的脉络出清晰可见的出现了，每每到了这个时候，我往往会回头慢慢的重新把剧情修改一遍，改的多的，一部小说的脉络和线索就渐渐的清晰了，可惜这次我没有二次的机会，我只能在第一次就尽可能的去写的完美。
相比第一卷，第二卷的剧情和脉络可以说是清晰了些，我自以为是的这么觉得了，只是比起一开始的热情，现在多了几分淡然，毕竟数据保持了很长时间的没有变化，刚开始的惊喜已经开始荡然无存了，剩下支撑着我前行的，也许是信念吧。
说来有些好笑，第二卷在我最匆匆的日子里完结了。我在周三考完高数，周四晚上写到了79章，在周五的凌晨一点写完了第二卷结尾，而周五，又有着几场考试，伴随着我的拖延症，作者的话被拖到了现在。
要说收获的话，颇为欣喜的，便是收获了许许多多的读者，看着大家都评论甚至是催更，我总有一种莫名的激动和不安，或许是渴望被关注吧，又或是孤独症又犯了，我建了个小书群，有事无事便可以得到回应的聊天，让我内心的焦虑和不安得到了极大的缓解。
我周围的朋友里，真正热爱写作的，大概只有我一人了，没有了那份初写大纲的热情，他们大多都放弃了，变成了空想家。我也不知道为什么要接着写下去，也许是信念吧，还是那虚无缥缈的理想？
在写作之初，我为我的作者签名，摘下了这样的一句话。
毕竟几人终得鹿，不知终日梦为鱼。
我在最早的时候，就知道了自己的作品注定是不会引起一场风波的，它会在平静中开始，又会在平静中结束。
但是我又遏制不住的去幻想，若是哪一天自己的名字也能出现在文坛的一角？
所以支撑我的是那热情和信念，还是那无法忘却的营营（名与利）。
所以羽钟啊，他既是悲观的雨中，他又是在做梦的鱼中，他知道了自己必将经历苦难，又总是幻想着名扬天下。
我自己既是现实主义者，又是理想主义者，因此我麻烦是双倍的，我在现实中困难重重，在理想中常常失落。
前些天有读者问了我写作的动机，我想了很久，在许许多多的答案中找到了一个不伦不类的，不是理想，不是信念，大概就是纯粹的功利心。
说白了，就是心底里的那几分不甘，我总认为自己是块美玉，不敢加以雕琢，却又偏偏孤芳自赏，于是自认是怀才不遇，既然考场总是失意，那不如在另一个领域去闯闯，至少让那些从未正眼看过我的师长好友，刮目相看一番。
这便是我写作的初动机，也不知是为何，写的愈久，愈是失望，总想去写些不那么轻浮的好词好句，最后还是写不出能上台面的词句。
每每遇到这种情况，那便是喜闻乐见的拿来主义了，只能从自己喜欢的诗人那里找找符合自己胃口的诗句，搬来几句，好丰富一下我贫瘠而肤浅的文字。
读过我的小说的，看到卷末的，甚至读到作者的话的读者们，都是素未谋面的人们，我很早的时候一直致力向着身边的朋友推荐我的书籍，只是慢慢久了，便作罢了，毕竟人的喜好各不相同，我写的也是小众的作品，想到这，我便也释怀了。
身边的伙伴，室友甚至是要好的同学，他们大抵是知道我在做什么，但是我却再也没有透露过一次我的书名，哪怕是他们主动询问，可能是不自信了，也有可能是因为写了些真心话，有些羞于启齿吧。
而现实中常常混在一起的陌生人们，我还是对他们敬而远之了，我不奢求他们的理解，更是害怕他们的同情，说到底，人类还是可怕而恐怖的生物，与他们在现实中相处，真是需要如同伴虎一般谨小慎微。
我也不去强求，只是我这个人不怎么吐露心声，性格偏执又矛盾的很，每每希望人关心的时候，又总是把自己关在门里，挂上请勿打扰的牌子，脆又倔得很，着实是恶劣的性子。
但是积压的事情越多，想吐露的欲望就愈发的强烈，我开始像素不相识的陌生人吐露一些心声，却又不敢在要好的朋友面前展现一点点的脆弱，大概是本就觉得自己不堪，便不想在人格上再被暗暗的瞧不起吧。
但是其实什么都没有换来，吐露心声换来的是懊悔，日常愈来愈繁忙，灵魂却越来越空乏，我干脆去读起了以前觉得读不懂的大作家们的书。
我用一次次的热情换来了越来越多的沉默，因为想获得共鸣，讲起过往便没完没了的，仔细想想，哪次滔滔不绝之后，换来的不是悔恨？
恐怕这次也是吧，有可能是真的抱了那么一丝丝的奢求，我还是希望身边的人能来关心一些的，哪怕是简单的嘘寒问暖吧
生活中大部分的“熟人”，我记着他们的性子，什么时候曾得过病，什么时候曾受过伤，我想我大抵是伪善吧，总是记着这些，想要在一个让他们猝不及防的时候，让他们觉得我很关心他们，好让他们觉得我是个好朋友，我到底是个伪善的人。
但我常常这么期待着，他们可以看懂我书中的桥段，然后来试着窥探我那破碎心境的一角，但到底是奢求太多了，无论对谁太过热情，就增加不被珍惜的概率，倘若没有过度的期待，便不会有极度的悲伤。
他们的不闻不问，渐渐的让我产生了一个带着仇恨心的想法，我想也是，他们也许觉得写作是一件费时费力，吃力不讨好，付出没有回报的事情，我所过的日子，无非虚度光阴，所做的事情，无非是劳而无功
我想我大抵总是在以最大的恶意揣测每一个人类吧，只是人类是一些恐怖的生物，我难免不自觉的谨小慎微起来，所有人认为我善于交际，其实这个过程犹如极刑，但却又不得不笑脸盈盈。
人都是一样的，人都是自私的。
环境还是把我变成了一个倾听者，尽管我对人类极度恐惧，但似乎始终割不断对人类的情缘，我不想再表达自己的情感，我的抱负，我的不甘，我的痛苦，我只是坐着，静静的听别人娓娓道来。
只要我什么都不说，便不会有人知晓，我的脆弱便被一直被我藏着，成为了我为自己保守的最大的秘密。
我有罪
而我只能在这里小声的说几句，毕竟这里似乎死是我最后可以呼吸几口的地方了，我到这里，大抵是明白了我所害怕之人再也不会读到此处，便几乎畅所欲言了。
太宰治的一句话，我很喜欢
生存真是一桩十分犯难的差事，到处都缠绕着枷锁，稍一动弹，就会勒的鲜血四溅。
写到这里，天边已经快明亮了，太阳照常又要升了起来，等到日过午稍了，我又要为了自己的日常忙忙碌碌了。
好吧，我似乎也不了解人类，我也不了解他们，至少，他们在我最痛苦，最孤独的日子里，给了我最快乐的回忆。
我怎么能贪婪的再奢求些什么呢……
我到底是个自私的人。
我很珍惜那几位真正陪我走过了匆匆岁月的朋友，尽管他们不会来读我的作品，但是我想，他们还是了解我的。
昨晚的酒已经完全醒了，我在清醒的状态下写下的这份手记，倘若你有耐心看到这里，请容我像你道声谢谢。
各位。
我只是一个活在幻想里的小说家。
署【】
这是一张破俗不堪的纸张，手记末尾模模糊糊的写着一个名字，依稀辨认，才能看清那一个浅浅的“钟”字，似乎已经被磨的很淡了。
璃玥仔细的看了看，没有太大的感触，只是记下了这几段的内容，这不是什么有价值的内容，只是一个人小声的牢骚罢了。
应该是这样的。
璃玥把这张纸塞回了瓶子里，用力向着外面抛去，这里的风浪声很大，足以冲去一个人奋力凄凉的呐喊声。
瓶子回到了汪洋大海中，在碧蓝的的海面上浮浮沉沉，不知道漂向哪里，也许再也不会有人会打开它。
但是这又有什么关系呢，写下它的主人，在动笔的那个刹那，便已经知晓这是一份无人会注意到的事物罢了，若不是不小心漂进了璃玥死渊的范围。
它大概是要漂流一辈子的。
