第69章 哭个够(2/2)

首发：~第69章 哭个够

至亲的人爱之深、恨之切。

我了解岳惠，知道她了解这一切，会对我有怎样毫不掩饰的厌恶。我做的事令全天下的人都在怪我，只有天龙不，但他却选择离开了我，不理我。

我感到从来没有过的孤单，害怕绝望和寂寞笼罩我。

我害怕溺水时选择的唯一一根救命稻草，反过来对我咬牙切齿、求全责备。

我已经濒临崩溃的心根本承受不住。

我狠狠挂了，使劲长按关机键，然后将电话扔向茶几。整个人靠自重倒下，缩起腿来深深地蜷向沙发，感受着自己的心跳缓慢地跳动，似乎已成龙钟老态。没有活力和动力，就像行将蜕变的朽木，静止灭亡在这出奇静谧的黑色森林里。

不再流泪，当知道眼泪代表的并不是后悔；也不再矛盾，当明白得与失已是一种必然结果，无力和矛盾并不能撇开浮云，解决任何问题。只想静静地躺着，什么都不想。

其实身体一直都很累。

飞机出事后第二天就投入艰苦的培训，根本没有时间调理身体。自暴自弃中体力透支，心存侥幸自己还很年轻。但满心期待家的温暖前来，却遇到这样冰冷凄清的场景，更觉心中多了几分抑郁的多愁善感之意。

小睡到夜幕降临，几乎是睁眼的一瞬间看见了窗外所有市政的照明开始亮起。

那些遥远闪烁着的车灯提醒我并不是孤身一个，我重返喧嚣，虽然看上去因高楼明窗与世隔绝、身处清净。做了亏心事，总觉得脸上像被黥字，写着‘不忠’，刻着‘无耻’，因而认定此处才是安全之地。

向来不会做饭，也很少进到厨房。身价不菲的橱柜对我来说纯粹是个摆设，里面的中西餐厨具一应俱全，不过平日只有天龙摆弄。

煮碗面吧。

我哭累也想累了，身躯软软地总想有所依靠，但饥肠辘辘逼我挣扎着起身，走进厨房却是手足无措。翻遍橱柜只找到放鸡蛋的小筐子，却并没有我想吃的泡面。

做个煎鸡蛋吧。

今天是周六，中午吃的是英航的飞机餐，说不上可口，早就想念中餐，我落地原本还心存希望天龙为我洗尘，至少带我去大吃一顿，但……

冰箱里还有一小把并没缩水的芥菜，天龙并不欣赏膏腴肥腻、天天下馆子的生活，总是一有机会，就做点家常的清淡菜肴给我换换口味，从这把看上去还算新鲜的菜判断，他至少昨天还在这里。

放下砧板，找到双立人锃亮摄人的刀，不由分说地切将起来。

任何事都需要熟能生巧，许久未碰菜刀，再加上怀孕后恃宠而骄，天龙禁止我下厨，手生得不是一丁半点。还没切够5刀，手起刀落，极薄的刃已滑过我的左手中指骨节，一瞬间血流不止。

血静静地顺着指尖往下滴，我目不转睛地看着，几乎想不起替自己疼。

当心痛已入骨髓，心灵已被绝望和空虚笼罩，这点点的皮外伤已是无所谓。还是那句俗语：人要倒霉到了极点，喝口凉水都碜牙。

将手放在直流的凉水下猛冲，没有找到创口贴，只找到一块厨用纸巾将它包起来，紧紧按压住。

房子很大，家很小，但我居然连创口贴在哪里都不知道。止血的原始办法，居然是靠按压，真理源自实践，说的就是这个道理。

我忽然惊觉——长久的包容纵容和保护之下的爱情，居然可以让一个人变得这么没用，失去了生活自理的能力。

我曾经的勇敢和冷静，居然消散无形。我现在依然可以毫不慌张，但却失去了灵魂真正的笃定。

我在锦衣玉食的层层包裹下，通过潜移默化地依赖一个男人，已丧失了最最基本的生存能力。我不再是我最喜欢的那个自己，沉迷于一个温柔的网里，已太满意于别人为我准备和提供的一切。

已经习惯了别人为我安排，一旦失去这种按部就班的安排，就被打破了规律，事情都开始乱七八糟。

把鸡蛋放在一个边缘有着玫瑰花装饰的骨瓷盘子里，取出筷子慌乱地吃起来。却忽然一刻泪如雨下，眼泪滴滴渗入我加了盐的煎鸡蛋，我却嘴里含混地含着满口鸡蛋，忽然止不住地哽咽起来。

那抽泣着颤抖着的唇，心里深深的疼痛和苦楚，将这刻的狼狈只展现给我自己。

我不习惯，我根本不习惯这样子的这个房子，这样子的家。

没有爱，没有温暖，没有关怀，没有照顾，没有体贴，没有保护，没有光明，没有欢笑。

只是死寂的、孤单的、静默的、让人感到那么窒息，那么绝望。

我把盘子轻轻地放下，松开了紧紧缠绕在指上的纸卷，微干的血痂被撕裂离开皮肤时，带着瞬间强烈的痛感，但我下手狠绝，咬牙的一瞬间已将它脱落开来。

不够痛，是吗？

换好衣服，拿起手袋，我对着门口的穿衣镜冷冷地笑了。

——索性去放纵一场，哭个够、痛个够好了。